sábado, 10 de maio de 2008

A DERRADEIRA ETAPA

Joaquim Agostinho foi um notável ciclista português, nascido no dia 7 de Abril de 1943 em Brejenjas, freguesia da Silveira, concelho de Torres Vedras. Morreu no dia 10 de Maio de 1984, depois de 10 dias em coma, em consequência de uma queda sofrida numa etapa da Volta ao Algarve.

Joaquim Agostinho começou a praticar ciclismo no Sporting Clube de Portugal, equipa que o descobriu ao treinar perto de Casalinhos de Alfaiata em Torres Vedras, começando a praticar já com 25 anos de idade, mas ainda conseguiu evoluir de tal forma que é usualmente referido como o melhor ciclista português de todos os tempos.

A sua carreira internacional começou em 1968, depois de ter sido observado pelo director desportivo francês Jean de Gribaldy, obtendo resultados de destaque na Volta a Espanha, vários dias de amarelo e um segundo lugar final, distando apenas 11 segundos da vitória, e na Volta a França onde terminou duas vezes no pódio e venceu a mítica etapa do Alpe d'Huez.

Em 1984, quando liderava a Volta ao Algarve, atropelou um cão, caindo de cabeça sem que esta se encontrasse protegida por um capacete. Apesar de ter terminado a etapa, acabou por falecer devido aos danos provocados pela queda.


Carreira desportiva

Descoberto por Jean de Gribaldy, Joaquim Agostinho competiu como profissional entre 1968 e 1984, passando pelas seguintes equipas:

Sporting: 1968-1973, 1975 e 1984

Frimatic - de Gribaldy: 1969-1970

Hoover: 1971

Magniflex - de Gribaldy: 1972

Bic: 1973, 1974

Teka: 1976, 1977

Flandria: 1978, 1979

Puch-Sem-Campagnolo: 1980

Sem-France Loire: 1981, 1983

Sporting Lisboa-Raposeira: 1984

Palmarés

Volta a Portugal

1968 - 2º

1969 - 7º

1970 - 1º

1971 - 1º

1972 - 1º

Tour de France

1969 - 8º

1970 - 14º

1971 - 5º

1972 - 8º

1973 - 8º

1974 - 6º

1975 - 15º

1977 - 13º

1978 - 3º

1979 - 3º

1980 - 5º

1983 - 11º

Vuelta a España

1973 - 6º

1974 - 2º

1976 - 7º

1977 - 15º

Campeão Nacional

Estrada: 1968, 1969, 1970, 1971, 1972, 1973

Perseguição Individual: 1971

Contra-relógio por equipas: 1968, 1969

Etapas míticas:

Alpe d'Huez (Tour) - 1979

Cangas de Oniz (Vuelta) - 1974

Torre (Volta a Portugal) - 1971, 1973

Penhas da Saúde (Volta a Portugal) - 1970, 1971

Solothurn Balmberg (Volta à Suíça) - 1972

Puerto del Léon (Vuelta) - 1972

Côte de Laffrey (Tour) - 1971

First plan (Tour) - 1969

Grammont (Tour) - 1971

Manse (Tour) - 1972

Lautaret (Tour) - 1972

Hundruck (Tour) - 1972

Oderen (Tour) - 1972

Lalouvesc (Tour) - 1977

Croix de Chabouret (Tour) - 1977

Monumentos & Homenagens

Em Torres Vedras, no topo do Parque Verde da Várzea foi edificado um monumento em homenagem a Joaquim Agostinho

No jardim da Silveira também foi construído um monumento em homenagem ao atleta e foi inaugurado a 14 de Maio de 1989

À avenida principal de acesso ao centro da Praia de Santa Cruz, com início na rotunda do Parque de Campismo, foi dado o nome de Avenida Joaquim Agostinho

Em França, na 14.ª curva do Alpe d'Huez. O busto é em bronze e em alto-relevo, tendo 1,70 m de altura, 70 cm de largura, e pesando 70 kg. Está apoiado num pedestal com três metros de altura, de granito verde. A estátua é comemorativa da sua vitória na mítica etapa com chegada ao Alpe d'Huez, em 1979, ano em que terminou o Tour em terceiro lugar pela segunda vez. Nunca outro ciclista português venceu esta etapa..

sexta-feira, 9 de maio de 2008

NÃO CUSTA NADA E PODE SALVAR VIDAS


Vamos salvar o site do cancro da mama? Não custa nada
Digam a 10 amigos para dizerem a 10 amigos!
O Site do cancro da mama está com problemas pois não têm o nº de acessos e cliques necessários para alcançar a quota que lhes permite oferecer 1 mamografia gratuita diariamente a mulheres desprivilegiadas. Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla cor de rosa que diz:Free Fund Mammograms.Isto não custa nada e pelo nº diário de pessoas que clicam, os patrocinadores Avon,Tupperware, etc....) oferecem a mamografia em troca de publicidade.

Aqui está o Website: http://www.thebreastcancersite.com

PASSEM A 10 AMIGOS PARA PASSAREM A 10 AMIGOS

A ALIANÇA LUSO-BRITÂNICA

O CAMPO DE SANT’ANNA

Longe, hypocritas vis, longe, impostores,

O mentido apparato religioso!

Que um Deus de amor, o nosso Deus piedoso

Abomina, detesta esses horrores.

De atrozes Leis cruentos guardadores,

Vós curvaes ante o Despota orgulhoso,

E o sangue da patria precioso

Torpemente vendeis por seus favores.

Geme sem protector a humanidade:

E vós, juízes, vós, tigres humanos,

A immolaes sem remorso e sem piedade.

Ah! tremei, sanguinários deshumanos;

Que ella hade vir, tremei, a Liberdade

Punir despotas, bonzos e tyrannos.

Almeida Garret

Casamento de D. João I com Filipa de Lencastre

Aliança Luso-Britânica, em Portugal conhecida vulgarmente como Aliança Inglesa, entre Inglaterra (sucedida pelo Reino Unido) e Portugal é a mais antiga aliança diplomática do mundo ainda em vigor. Foi assinada em 1373 - em plena Idade Média, portanto. Os portugueses, em geral, queixam-se de que tal aliança foi sempre mais proveitosa para os Ingleses, enquanto potência internacional de maior força económica e política. Contudo, há que não esquecer o período, após os Descobrimentos, em que Portugal era assumidamente uma potência internacional de maior influência. Hoje em dia, a aliança já não é, praticamente, invocada, ainda que se mantenha. Ao longo da história de Portugal, contudo, teve importantes consequências, ao colocar o país frente às tropas napoleónicas, devido à rejeição lusa do Bloqueio Continental, incompatível com os termos desta aliança. No período pós-guerra, a Inglaterra manteve um largo contingente militar e determinados privilégios em território português.

História

Idade Média

A ajuda inglesa à Casa de Avis foi o primeiro patamar de um conjunto de acções de cooperação com Inglaterra que viriam a ser de extrema importância na política externa portuguesa por mais de 500 anos. Em 9 de Maio de 1386, o Tratado de Windsor afirmava uma aliança que já tivera o seu gérmen em 1294, e que fora confirmada em Aljubarrota com um pacto de amizade perpétua entre os dois países. João de Gant duque de Lencastre, filho de Eduardo III, e filho de Henrique IV, teve o apoio português nas suas tentativas de ascender ao trono de Castela, apesar de D. Fernado I também o reclamar para si. Pelo Tratado de Tagilde de 10 de Julho de 1372, os dois pretendentes decidem unir esforços contra o mesmo rival, deixando para depois qualquer decisão quanto às pretensões ao trono. Contudo, desta união resultou apenas uma derrota, que se viria a repetir em 1385, com compensação financeira para João de Gante por parte do seu rival, Henrique da Trastâmara. Portugal tinha reafirmado a aliança pelo Tratado de Londres de 16 de Junho de 1373, considerado por alguns autores como o seu fundamento jurídico, mas ratificado em Windsor.

João de Gante deu, entretanto, a mão de sua filha, Filipa de Lencastre, a D. João I - acto que selou a aliança política. A influência de Filipa de Lencastre foi notável, tanto no ponto de vista da sua descendência (a Ínclita Geração) bem como pela sua intervenção no que diz respeito às relações comerciais entre Portugal e Inglaterra, incentivando as importações de bacalhau e vestuário de Inglaterra e a exportação de cortiça, sal, vinho e azeite, a partir dos armazéns do Porto.

Do século XVII ao século XIX

Após a Restauração, o tratado de 1642 reafirmou a amizade recíproca entre os dois reinos, e concedeu liberdade de comércio aos ingleses nos domínios de Portugal. Em 1661, ficou acordado o casamento de Carlos II de Inglaterra com D. Catarina de Bragança, entregando-se aos ingleses Tânger em Marrocos e Bombaim na Índia

O Tratado de Methuen, em 1703, deu livre entrada aos lanifícios ingleses em Portugal e redução das tarifas impostas à importação de vinhos portugueses em Inglaterra.

Outros episódios que marcaram a aliança foram, por exemplo, a Guerra da Sucessão Espanhola em que Portugal começou por tomar parte pela França, em conjunto com o Duque de Sabóia, mas voltando a reunir-se ao seu aliado depois da Batalha de Blenheim. Para Portugal, contudo, teve maior importância as implicações da aliança para o desencadear das Invasões francesas e para a resposta militar que permitiria recuperar a independência com a ajuda militar inglesa, cuja frota acompanhou a família real para o Brasil.

Em consequência da divisão de África pelas potências europeias, as relações entre Portugal e reino Unido entraram em crise, agravada pelo Ultimato, que gerou uma forte reacção patriótica contra os Britânicos.

Século XX

Durante o século XX, o tratado voltou a ser invocado por diversas vezes:

As tropas portuguesas participaram na Campanha de França, na Primeira Guerra Mundial, depois da solicitação, por parte da Grã-Bretanha, da requisição de todos os navios alemães em portos portugueses - o que motivou a declaração de Guerra da Alemanha a Portugal em 9 de Março de 1916.

Durante a Segunda Guerra Mundial, apesar da neutralidade portuguesa, a aliança foi invocada para o estabelecimento de bases militares nos Açores.

Em 1961, durante a ocupação da Índia Portuguesa (Goa, Damão e Diu) pela União Indiana, o Reino Unido limitou-se a mediar o conflito, o que levou Salazar a considerar a aliança numa crise insanável.

Em 1982, durante a Guerra das Malvinas as bases militares nos Açores estiveram de novo à disposição da Marinha Real Britânica.

Importância na actualidade

Hoje em dia, como os dois países são membros da União Europeia e da NATO, as suas relações são coordenadas mais por tais instituições que pelos pontos previstos nos diversos tratados que formam a totalidade da Aliança.

CORRUPÇÃO NO FUTEBOL

A decisão do processo que ficou conhecido como Apito Final foi divulgado esta sexta-feira, pelas 15h30.

O Boavista desceu de divisão e João Loureiro, presidente dos axadrezados, foi suspenso por quatro anos.

O F.C. Porto vai perder seis pontos, por corrupção tentada em jogos anexos ao processo «Apito Final», decidiu a Comissão Disciplinar da Liga. Como o resultado do jogo já está homologado o clube terá ainda de pagar uma multa de 150 mil euros.

Jorge Nuno Pinto da Costa, o presidente dos «dragões», foi suspenso por dois anos, e para além disso paga uma multa de 10 mil euros.

Em relação aos árbitros envolvidos nestes jogos, Jacinto Paixão foi suspenso por quatro anos, enquanto que os auxiliares José Chilrito e Manuel Quadrado foram «castigados» por dois anos e meio.

Augusto Duarte, tal como já tinha sido noticiado, tem uma pena de suspensão de seis anos.

Finalmente, o presidente da União de Leiria foi condenado a um ano de suspensão e multa de quatro mil euros.

Viciado no Trabalho...

VICIADO...
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!
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02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contactos!
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03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!
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04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projectos!
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05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!
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06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja....... Toma decisões!
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07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!
.
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
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09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo........ Tem hora-extra!
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10 - Por último : Um Viciado em Trabalho não fica lendo estas tretas... Ele Trabalha!....
.
Ou seja.....tenha calma, pois não é o seu caso......

NESTE PAÍS DE DOUTORES E ENGENHEIROS


CARTA É ANTIGA E O PORTUGAL É O DE SEMPRE

Almeida Rodrigues, polícia, é o novo patrão da PJ. Por isso, Baltasar Pinto, o n.º 2, demitiu-se: "Sou procurador-geral adjunto com dez anos de cargo e por uma questão de estatuto não podia ficar." Um procurador sob um simples polícia? Que horror, o estatuto arrepela-se todo! Portugal foi sempre assim, de castas, com raros a oporem-se. Um dia, o duque do Cadaval (procuradoríssimo--geral, pois era o corregedor- -mor) tratou por tu o polícia Pina Manique (simples corregedor). Pina Manique escreveu ao duque, dizendo que se ele o tratou assim por ser de nascimento humilde, então, "caguei para mim que nada valho." Mas, prosseguiu Pina Manique, se foi por causa do cargo menor que ocupava, então, "caguei para o cargo." E, rematou Pina Manique, caso não fosse uma ou outra razão, que o duque lhe dissesse, pois ele queria saber "se devo ou não cagar para V. Ex.ª". Com gosto emprestarei a carta ao polícia que manda hoje na PJ, para ele a enviar a quem de direito.

Ferreira Fernandes in DN

LINGUAJANDO

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos "afro-americanos", com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas domésticas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico" .

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os "contínuos "passaram todos a "auxiliares da acção educativa".

Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por "delegados de informação médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangs étnicos são "grupos de jovens"

Os operários fizeram-se de repente "colaboradores";

As fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas"e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante.

Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo"

Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação" , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável".



Ainda há
cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

As putas passaram a ser "senhoras de alterne".

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

Estamos lixados com este "novo português"; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma "politicamente correcta".

E na linha do modernismo linguístico, como se chama uma mulher que tenta destruir a educação em Portugal?

Ministra !

quinta-feira, 8 de maio de 2008

E ESTA?


Merda - A palavra mais versátil da língua Portuguesa!


Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que "merda", deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!
O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que é utilizada em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas.

Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!
A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!
Futebol:
- Isto parece o Benfica!

MORAL DA HISTÓRIA:
O SÓCRATES É DO BENFICA!

REGRESSO DE FÉRIAS


Como a Galiza é verdefomos à Corunha visitar Sportinguistas

demos um pulo à praia

e quando o tempo piorou

regressámos a casa

e encontrámos o nosso revisor de provas a banhos

12 maneiras de enganar incautos via e-mail

As estratégias de burla adoptadas com mais frequência para tentar
enganar os consumidores obedecem a um padrão que ultrapassa, frequentemente
as fronteiras nacionais, generalizando-se, inclusivamente, à custa de meios
de comunicação instantânea como o correio electrónico.

Como se trata de um "negócio" globalizado, os consumidores portugueses
sofrem, infelizmente, do mesmo tipo de abordagens fraudulentas, pelo que se
considera importante dar a conhecer a lista e os processos mais utilizados
em tais propostas.



1. Oportunidades de negócio - É apresentada uma ocasião única de
lançar um negócio tremendamente lucrativo e nada trabalhoso. Não são dados
grandes pormenores, mas a actividade proposta é quase sempre tecnológica ou
aproveita as possibilidades da Internet, sendo inédita e muito eficiente.
Esconde, normalmente, um esquema de venda em pirâmide não só proibido por
lei como destinado a um fragoroso fracasso.

2. Venda de listas de correio electrónico - Chamado em inglês
"bulk e-mail", este esquema propõe a venda de milhares ou milhões de
endereços de e-mail, geralmente ordenados com uma pretensa segmentação. O
esquema pode até integrar a própria remessa das ditas mensagens por conta do
"comprador", caso em que as verbas envolvidas serão mais significativas. O
propósito das mensagens seria a publicidade de produtos ou serviços, reais
ou fictícios, para cuja contratação se pretenderia obter dinheiro adiantado.

3. Cartas em cadeia - Esquema mais tradicional (pre-Internet),
propõe o envio de pequenas quantias às pessoas que fizeram chegar a
mensagem, bem como o reenvio dessa mensagem a outros correspondentes, que
supostamente responderão enviando, também eles, as mesmas quantias ao agora
remetente. O sistema de pirâmide é óbvio, como óbvia é a certeza de que tudo
vai acabar por ruir, mais tarde ou mais cedo, deixando desilusões e
prejuízos.

4. Trabalhe em casa - Aproveitando a existência de grande número
de pessoas menos ocupadas ou que pretendem desenvolver uma actividade que dê
proveitos extra mas não obrigue a trabalhar fora de casa, os promotores
deste esquema dizem ter em carteira clientes para quem queira dobrar
folhetos, inserir cartas em envelopes, fazer trabalhos simples em computador
ou até apenas colar selos em cartas. Na sua versão original, o interessado
tem que pagar uma verba inicial para ser admitido, recebendo, normalmente,
em troca dessa adesão não uma tarefa concreta para desenvolver, mas
instruções ou um livro, contendo sugestões para procurar ele próprio
arranjar encomendas e trabalhos.

5. Dietas e curas milagrosas - Sendo igualmente um negócio que
evoluiu do tempo da "banha da cobra", que curava todos os males, para a
versão electrónica das dietas 110% eficientes e que não implicam esforço
físico nem restrições alimentares, podem consistir na venda dos próprios
produtos milagrosos ou apenas na de folhetos contendo os "segredos". Podem
prometer tratamento milagroso para a queda de cabelo, para disfunções
sexuais ou até para o cancro, e são quase sempre baseados em testemunhos de
médicos supostamente famosos ou de doentes "milagrosamente" recuperados.
Aqui o que há que reter é que não há dieta sem esforço nem curas milagrosas.

6. Rendimentos sem esforço - As mil e uma maneiras de ganhar
dinheiro sem trabalhar são o mote de inúmeras propostas que garantem lucros
substanciais em operações cambiais, transferências internacionais e
aplicações financeiras da mais variada natureza. A questão a colocar,
segundo o FTC, é básica: se fosse assim tão fácil, porque não estaríamos já
todos ricos?

7. Oferta de produtos grátis - Neste esquema é proposto ao
interessado que ganhe computadores, impressoras, telemóveis, PDAs ou outros
bens de valor elevado. Tudo o que tem a fazer, um vez que foi "especialmente
seleccionado", é pagar uma pequena quantia para aderir e arranjar um certo
número de outras vítimas. Quando (se) estas aderirem em número suficiente,
talvez o concorrente receba alguma coisa, se entretanto as autoridades não
puserem cobro a esse logro piramidal. De qualquer maneira, se alguma os
produtos em causa não são é grátis. Alguém tem que pagar por eles...

8. Oportunidades de investimento - Baseados em informação
fidedigna ou em garantias "absolutas", são propostos investimentos
financeiros de certo montante, os quais darão (dariam...) direito a elevadas
taxas de rendimento. Às vezes, os promotores chegam a garantir o reembolso
integral do dinheiro aplicado, depois de ele ter rendido bons juros. O mais
frequente, nestes casos é que nem o investimento inicial torna a ser visto,
quanto mais o seu rendimento. Mas outras vezes chegam a ser entregues juros
consideráveis, o que anima os investidores a voltar a meter dinheiro no
sistema e a trazer para ele amigos e conhecidos. E, já agora, porque daria
alguém uma tão proveitosa oportunidade a um completo desconhecido? As almas
caridosas e desinteressadas não são assim tão frequentes...

9. Aparelhos de descodificar TV cabo - O êxito dos prestadores de
serviços de TV por cabo e a ânsia de alguns em economizar, levou ao
surgimento deste novo esquema, em que se procura ganhar dinheiro à custa dos
operadores do serviço. Trata-se de comprar um pequeno aparelho que,
supostamente, descodifica o sinal, tornando desnecessário o pagamento da
assinatura mensal. Só que muitas vezes nem sequer funciona, e, se funcionar,
coloca o utilizador em infracção legal, punível criminalmente. Mas quando
isso for detectado já nem o paradeiro do fornecedor do equipamento se
conhece, arcando o utilizador com todas as cosequências legais.

10. Crédito garantido com facilidade - Aparecem muito propostas de
crédito em condições muito favoráveis e sem necessidade de garantias
hipotecárias, apenas sendo necessário desembolsar algum dinheiro para aceder
às indicações para o obter. Depois do pagamento feito, e imediatamente antes
de o promotor deixar de dar sinais de vida, o mais que os incautos recebem é
uma lista de reais ou fictícias instituições de crédito que, uma vez
contactadas, recusam, naturalmente, o crédito pedido, uma vez que nada têm a
ver com o esquema organizado.

11. Restauro da capacidade de acesso ao crédito - A generalização dos
sistemas de crédito e o sobre endividamento de muitos consumidores vieram
criar campo para o aparecimento de "generosos" promotores que prometem
crédito a quem o não pode ter ou a até a pessoas que estão inibidas de usar
cartões de crédito, chegando a garantir limpar os registos de inibição de
acesso ao crédito. Para tal, apenas é necessário proceder a um pagamento
adiantado desses serviços. Só depois, se a coisa não funcionar, como não
pode funcionar, é que os lesados vêm o logro.

12. Promoções de Férias - Alguns consumidores são "especialmente
seleccionados" através de e-mail como beneficiários de magníficos prémios ou
condições verdadeiramente irrecusáveis de cruzeiros ou outras viagens de
sonho. Uma vez aderentes, pagas as quantias pedidas e chegados ao suposto
Hotel de luxo, deparam-se com uma residencial abaixo de qualquer
classificação, ou até mesmo com a famosa Pensão Estrela, acabando a dormir
na rua. Quanto aos cruzeiros contratados a preço muito favorável, acabam por
ser em meras barcaças, se é que chega mesmo a aparecer alguma coisa. Às
vezes há ainda uma tentativa suplementar de extorquir mais dinheiro à
vítima, propondo upgrades ou locais de alojamento alternativo. Note-se que
não nos referimos, aqui, aos programas de férias que são propostos por
operadores e agências de viagem e que acabam por não corresponder ao
prometido nos contratos e nos folhetos. Embora frequentes e devendo ser
denunciadas e combatidas, essas situações configuram, a maior parte das
vezes conflitos de consumo, e não verdadeiras fraudes.

Por tudo isto, tenha cuidado e esteja atento!

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Raquel Tavares - Simplesmente Fadista...

Raquel Tavares, a velha tradição de 'Bairro' na nova voz do fado
.
Raquel Tavares vive no coração de Alfama, onde passou parte da sua vida.
O bairro onde vive e canta é uma espécie de ponto de partida para um segundo disco - Bairro - que reflecte um percurso seguro mas ambicioso de uma jovem adulta de 23 anos.
"No fundo, representa o berço de cada um, a essência de cada um de nós. É o bairro que simboliza os lares de quem quiser levar o disco para casa."
Diz por brincadeira que "lhe cresceram os dentes no fado", embora assuma não ter escolhido a profissão nem sequer goste do termo. "Acho que o fado me escolheu. Antes de cantar em algum sítio, não digo que vou trabalhar. Prefiro dizer que vou fazer arte," ri-se. Daí que isto de ser fadista seja "uma paixão mas também um ofício". Ainda assim, gosta de pensar que "todos eles são mais do que aquilo que cantam".
Mesmo com uma carreira que se prepara para ganhar outra projecção com este Bairro, prefere continuar a pensar que é apenas "uma pessoa normal", embora o "fado seja música e a música seja arte".
Defende que "o fado pode chegar a toda a gente", o que se prova pelas viagens que tem feito no estrangeiro e pelo número de fadistas com impacto em países que não "entendem uma palavra da língua portuguesa". Ao vivo, "é difícil agarrar o público" e o "espaço físico é muito importante".
No restaurante Bacalhau de Molho, situado na histórica Casa de Linhares, onde se pode ouvi-la por ali às segundas, terças e quartas-feiras e onde os estrangeiros são visita habitual, diz, "é necessário fazer ver às pessoas que esta música é diferente e que o silêncio é essencial"
Raquel Tavares : Fado Lisboeta

Petição / Contra o Acordo Ortográfico...

Petição / Manifesto em Defesa da Língua Portuguesa - Contra o Acordo Ortográfico...
.
A Petição referida, já está On-line.
O documento é uma iniciativa de Ana Isabel Buescu, António Emiliano, António Lobo Xavier, Eduardo Lourenço, Helena Buescu, Jorge Morais Barbosa, José Pacheco Pereira, José da Silva Peneda, Laura Bulger, Luís Fagundes Duarte, Maria Alzira Seixo, Mário Cláudio, Miguel Veiga, Paulo Teixeira Pinto, Raul Miguel Rosado Fernandes, Vasco Graça Moura, Vítor Manuel Aguiar e Silva, Vitorino Barbosa de Magalhães Godinho, Zita Seabra...
Porque também não estamos de acordo com este Acordo, aqui fica o Link.
http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa
Aguardamos a v. assinatura e divulgação.

terça-feira, 6 de maio de 2008

Um Alerta à Blogosfera...Cuidado com o ACHILIPU...

Dangerous VIRUS NOTICE !!!
.
Leiam até ao fim porque é muito perigoso!
Se receberem um e-mail como subject "ACHILIPU",elimine imediatamente SEM ABRIR.
Este é o MAIS PERIGOSO vírus que alguma vez existiu.
Se abrirem o e-mail, o disco duro vai-se regravar automaticamente.Para além disso, a mensagem é automaticamente enviada a todas as pessoas do vosso Address book.
Mas isto não é tudo!!
Apagará o conteúdo de todas as disquetes que se encontrem à volta do computador e bloqueará o telemóvel, isto para além de cortar a luz do edifício inteiro, disparar o alarme de incêndio e fazer com que não vos depositem o salário do mês seguinte.
Também desmagnetiza a banda magnética dos vossos cartões de crédito e multibanco, estraga as cabeças de leitura do vídeo e apaga o conteúdo de todos os vossos CD's de música gravando em cima os êxitos do "Emanuel" e dá "Ágata", fura todos os preservativos que tenham em casa e esconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.
Se o ACHILIPU chega ao ponto de se transformar em ACHILIPU-APU-APU então far-vos-á ter pesadelos, deitará açúcar no depósito de gasolina do vosso carro, mudará o vosso carro de sítio nos parques de estacionamento para que vos seja impossível encontrá-lo, levará o cão a passear, dará banho ao vosso gato e deixará mensagens libidinosas no gravador de mensagens da vossa sogra.
E PIOR QUE TUDO ISTO, diria mesmo CATASTRÓFICO, é que automaticamente, o grande animal faz-te SÓCIO DO BENFICA!!!
Estes são apenas alguns dos sintomas.
Por Deus. Informem todos os vossos amigos!!

29 regras para escrever bom português

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo
e empregar de um estilo de escrita demasiadamente
rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero
a raiar o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é
desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estã in.

8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa
merda.

10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as
situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma
palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra
repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem
cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa
de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma
só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula
especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa
galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica
horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a
Compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia
central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o
pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a
torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do
processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases
mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa
portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu
texto pobre -causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação
De que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas
expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras,
carago!

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Os Números da Infidelidade...

Os números da infidelidade em Portugal
12 por cento da população portuguesa admite ser infiel
.
Entre homens e mulheres, há grandes diferenças quando se fala em infidelidade. Segundo um estudo divulgado realizado pelo Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa, 16,9 por cento dos homens, que vive em casa, admite ser infiel, contra sete por cento das mulheres.
A existência de vários parceiros em simultâneo, no caso dos homens, ocorre enquanto são casados - cerca de 40 por cento -, enquanto as mulheres admitem terem tido outros parceiros antes do casamento: à medida que a idade avança apenas 3,2 por cento confessa ter sido infiel (percentagem apresentada para 55 anos ou mais).
Apesar da variação entre homens e mulheres, 12 por cento dos portugueses admite ter sido infiel ao companheiro, quando em relações estáveis com mais de cinco anos.
( in PDiario).
Vinícius de Moraes - Soneto de Fidelidade

domingo, 4 de maio de 2008

Feliz Dia da Mãe...

"Poema à Mãe"
.
Os teus olhos escorrem como fontes
E em todo o teu ser existe
O sonho grave, nítido e triste
Duma paisagem de pinhais e montes.
.
Na tua voz as palavras são nocturnas
E todas as coisas graves, grandes, taciturnas
A ti são semelhantes.
.
Sophia de M. B. Andersen

sábado, 3 de maio de 2008

Maddie...A menina inglesa desapareceu há um ano...

Em nome de Maddie
.
Em teu nome, menina dos cabelos de luz, tantos choraram depois de mais nada conseguirem esperar. Em teu nome, menina dos olhos longos, zangaram-se as polícias e os países fitaram-se receosos e melindrados.
Dizem que por ti, menina do rosto que irradia, os governos pesaram, combinaram e concluíram. Os jornais imaginaram, acusaram e puniram. Toda a gente te definiu o destino mil e uma vezes. E tantas carreiras e glórias se sonharam – tudo por ti, juravam. Mas nunca foi por ti, sempre por eles.
Sabes, menina de todas as meninas que já cá não estão, o poeta Pessoa quis saber qual era o enigma que havia numa princesa do teu país que há muitos anos foi feliz aqui.
Invocou-a como ‘Madrinha de Portugal’. Partiste muito cedo, esse foi o mistério que não te deixou ser feliz.
Pode ser que aqui a tua saudade seja mais bem cuidada do que por aqueles que te desampararam.
Carlos de Abreu Amorim
( in CM )

Bom Fim de Semana...

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário ...
.
- Começo morto e livro-me logo dessa 'chatice'...
- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente, logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
-Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bébé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me de mamar.
- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos, todas as comodidades, e depois...
- Bem, e depois ... acabo num grande orgasmo.........

Digam-me lá se eu não tive uma grande ideia?...

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Num Sexta,Distraia-se...



Busque, Aponte e Mate o BICHO....
Imagine que é a Sério...

10 regras para um conformista submisso

1 – Pense sempre em si, nada mais que isso.

2 – Pense também que a realidade em que vive é assim, e não se pode mudá-la por mais voltas que se lhe dê

3 – Aceite a miséria, as injustiças e as desigualdades como fatalidades, ou então como vontade de deus e da natureza

4 – Pense que o Estado, os tribunais, os parlamentos, os partidos políticos e tantas outras instituições foram todas elas criadas porque pessoas como você não sabem ou não podem governar-se a si próprias.

5 – Pense que é natural que haja pessoas que mandam, e outras que obedeçam, que é naturalíssimo que haja ricos e pobres, e que nada mais natural que sejam os ricos a mandar e os pobres a obedecer.

6 – Acredite em tudo o que ouça e veja na rádio e na TV, e em tudo o que leia nos jornais, não questionando qualquer notícia ou reportagem

7 – Acredite piamente que o seu patrão só está a ajudá-lo ao permitir que trabalhe para ele em troca de um salário.

8 – Acredita religiosamente que a polícia só tem como tarefa a segurança dos cidadãos, que os militares existem para proteger a pátria, e que a Igreja mais não faz que velar pelos pobrezinhos.

9 – Pense que só tem direitos a ter aquilo que pode comprar, ainda que não precise de muitos desses bens para viver.

10 – Aceite sem qualquer reticência que há pessoas que pensam por si, e que só isso é conveniente para si próprio.

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Dia do Trabalhador...

O Dia do Trabalhador
(O Dia do Trabalhador visto de uma forma diferente, poética, por Vladimir Maiakovski)
.
A todos
Que saíram às ruas
De corpo-máquina cansado,
A todos
Que imploram feriado
Às costas que a terra extenua –
.
Primeiro de Maio!
Meu mundo, em primaveras,
Derrete a neve com sol gaio.
Sou operário –
Este é o meu Maio!
Sou camponês -
Este é o meu mês.
.
Sou ferro –
Eis o Maio que eu quero!
Sou terra –
O Maio é minha era!
.
(de "Meu Maio", de Vladimir Maiakovski)

1º de Maio...Dia do Trabalhador...

DIA DE FESTA...DIA DE LUTA...