Lutemos por um Abril para Eles...O Futuro...

Conversinha na sala de professores do futuro...

Três velhinhas estão na sala de professores no período da tarde:
- Puxa, acho que estou a ficar esclerosada, comenta uma delas. Ontem estava com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.
- Isso não é nada' diz a outra, outro dia eu vi-me de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava a preparar-me para dormir'.
- Cruz credo' fez a terceira. Deus me livre ficar assim, e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Parece que está alguém a bater à porta!'

O Futuro...Cruzamento de dados em 2019!!!...

Para quem vai aderir ao cartão único:

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Assim vai ser o nosso futuro!!!

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- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Previsão

Na contagem decrescente para a eleição presidencial na América, o mundo aguarda, ansioso, o nome do vencedor.
Qualquer que seja o resultado haverá mudanças, isso sim. Mas essas mudanças serão exclusivamente no que respeita à política doméstica.
É bom não esquecer que o facto de os Estados Unidos serem a potência hegemónica mundial e, evidentemente, não estarem dispostos a perder esse papel, torna secundário o inquilino da Casa Branca.
Esse entreter-se-à a resolver o problema da "bolha", a falência dos bancos e a salvar o sagrado mercado financeiro, o neoliberalismo e, o sistema capitalista.
Antes e acima de tudo, é bom não esquecer que a economia americana assenta no complexo militar industrial.
Para isso, continua a precisar do petróleo que, por sua vez, lhe permite manter e desenvolver a sua economia através de guerras.
E isso, será infelizmente inevitável enquanto não houver vontade e força para mudar o sistema.
Sem prazer, mas com sinceridade, aqui fica a minha opinião.
Dentro de pouco tempo, contado por alguns meses, saberemos todos o que digo.

Álvaro Fernandes