"Vocês não são pobres!"

Há dias, falando com um amigo nova-iorquino que conhece bem Portugal, dizia-lhe que nós, portugueses, somos pobres!
Respondeu-me ele:

Como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capazes de pagar por um litro de gasolina mais do triplo do que eu pago?

Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade e de telefone móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?

Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam nos
EUA, ou quando podem pagar por um carro (que a mim me custa 12.000 dólares) o equivalente a 20.000? Podem com isto dar 8.000 dólares de
presente ao vosso governo... nós não podemos!

Nós é que somos pobres !

Em New York, por exemplo, o Governo Estatal, tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes, cobra somente 2 % de IVA, mais 4% de imposto Federal, ou seja 6%, nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes com estes 20%, vós pagais
ainda impostos municipais.

Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo”, como os impostos da gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, o que faz com que esses produtos atinjam em certos casos até 300 % do valor
original! Mas tendes também impostos sobre os rendimentos, impostos nos salários, impostos sobre automóveis novos, impostos sobre bens pessoais, impostos sobre bens das empresas e até imposto de circulação automóvel...!!!

Um Banco privado vai à falência e vocês, que não têm nada com isso, pagam! Um outro, que é uma espécie de casino, (o vosso Banco Privado) quebra, e vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.

Sois pobres onde?

Um país que é capaz de cobrar adiantadamente o imposto sobre facturas a receber e sobre bens pessoais mediante retenções, necessariamente que tem de nadar na abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de pagar salários irreais aos funcionários do Estado e de Empresas ligadas ao Estado!

Deixa-te de tretas, sois pobres onde?

Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos sobre os rendimentos se ganharmos menos de 3000 dólares ao mês por pessoa (mais ou menos os vossos 2000 €).
Vocês até podem pagar impostos sobre o lixo e sobre o consumo da água, do gás e da electricidade. Pagam também a segurança privada nos Bancos
e em urbanizações municipais... Mas nós, como somos pobres, conformamo-nos com a segurança pública.

Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nos EUA as escolas públicas emprestam livros aos nossos filhos, prevendo que não os possamos comprar.

Vocês não são pobres. Vocês, os tais.. gastam é muito mal o vosso dinheiro!!!

O velório começou ontem

Velhinha...

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou: "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?" "Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico" O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.

Cartas da Patagónia IV

Após dez dias bem passados mais a Sul, regressei a Ushuaia e não resisti a captar a Rádio Pinguim, na esperança de que o seu correspondente em Lisboa me desse notícias animadoras da Socralândia. Mas qual quê? Tudo como dantes no Quartel-General em Abrantes…

O Pinócrates continua na mesma, isto é: continua a mentir e não resiste a tratar os seus concidadãos (salvo seja) como atrasados mentais, como se algum deles tivesse projectado as famosas moradias que ele conseguiu aprovar quando arranjou emprego na Câmara da Covilhã.

Furioso com os constantes vetos e “pronunciamentos “do ex-cooperante estratégico” residente em Belém, e perante o facto de Manuela Calada ter recuperado da afonia e acertar em cheio naquilo que os eleitores pretendem: travar as obras megalómanas que, segundo ele, lhe perpetuariam o nome em tudo o que fosse avenida, praceta e até rotunda por si inaugurada nem que fosse somente a lançar a primeira (e única) pedra, mandou calar os comissários políticos que se gabavam de gostar de malhar. E, esses cumpriram, metendo a viola no saco.

Mas ele não. Depois de prometer que se ia travestir em criatura dócil, humilde, atenciosa e atenta, não tardou a mandar a pele de cordeiro às urtigas e envergar a de animal feroz naquilo que melhor sabe fazer: propaganda. Para isso, apareceu hoje de carrinho eléctrico de feira e mais: mandou o impagável ministro das Finanças anunciar que “o fim da crise já está mais perto do fim do que quando começou”. Suponho que o Senhor de La Palisse, se revolve na tumba por não poder processá-lo por plágio. Não sei se a famosa Lili Caneças o fará, atendendo a que foi ela que anunciou que “estar viva é o contrário de estar morta”. Assim como assim, julgo que a Lili é mais clarividente e objectiva do que o Teixeira dos Santos.

Mas voltemos ao Pinócrates que, em desespero, já mandou vir dos Estados Unidos, os magos da campanha eleitoral de Obama na Internet para o ajudarem a tentar enfiar-nos outra vez o barrete. Obviamente, esqueceu-se de duas coisas: nem ele é o Obama nem os eleitores portugueses são tão estúpidos como ele supõe.

O plano inclinado em que escorrega o Pinócrates, a caminho da queda livre aprazada para 27 de Setembro, qualquer que seja o novo(a) inquilino(a) de S. Bento, tem ao menos um mérito: livrar os portugueses do maior narcisista e vendedor de banha da cobra que já ocupou o cargo que essa criatura ocupa.

Entretanto, e para vos dar uma ideia do sossego a que tive direito – sem rádio, televisão ou jornais – junto fotos de alguns bicharocos que me fizeram companhia.

O Funeral...

Um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois um segundo caixão preto.
Em seguida um homem sozinho levando um "pitbull" na coleira.
Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
* "Meus sentimentos por sua perda.... mas...eu nunca vi um enterro assim....o senhor poderia dizer-me quem faleceu?"*
"Bem... no primeiro caixão está a minha esposa"
* "Sinto muitissimo! O que aconteceu com ela?"*
"O meu cão... ele atacou-a..."
* "Que tragédia! ...*
"E o segundo caixão?"
* "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silêncio consternado e pungente.Os dois homens olham-se nos olhos.
* "Empresta-me o cão?"
* "Entre na fila..."

Humor muito negro...

Ricos e Pobres...

Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim público dois homens comendo grama.
Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...
- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado!
- Mas é claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente.
Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, não é nada. A grama do meu jardim já está com quase meio metro de altura!

Racista... Eu?...

Um imigrante de Angola chega a Portugal e, no seu primeiro dia, decide sair para ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, dirige-se à primeira pessoa que vê e diz:
- Obrigado senhor Português por me ter permitido estar neste país onde me deram casa e comida, seguro, médico e educação grátis.
A pessoa sorri e responde:
- Sinto muito, mas eu sou russo!
O Angolano continua rua abaixo e encontra outro que caminhava na sua direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa responde:
- Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno.
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte pessoa que vê na rua, cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português, sou Brasileiro.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
- Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Sim e não, sou cigana.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde prontamente:
- Espero bem que a trabalhar para nos sustentar.

De partida

Senhor Embaixador da Patagónia

Aceites que foram os pressupostos enunciados na sua Resposta mui diplomática, cabe-me informar que já rumei às Berlengas, para me despedir do respectivo faroleiro e, na sua pessoa, de todos os meus patuscos conterrâneos que adoram viver na Socralândia.

Chegarei à Terra do Fogo nunca antes do próximo dia 10, o tal que senhor da cooperação estratégica que mora ao lado dos afamados pastéis de nata de Belém afirma ser o dia da raça, talvez referindo-se ao Bo, o cão-de-água português que o senador Kennedy ofereceu às filhas do Obama.

Mas deixemos as minudências e vamos ao que importa. E o que importa é que viajarei só com bilhete de ida, porque tudo indica que os meus concidadãos adoram um chefe como nunca mais tiveram desde que o Botas caiu da cadeira, e estão convencidos que o Pinócrates é o D. Sebastião em carne e osso. Como morrem de saudades de ambos, é sabido que 2009 ficará na História da Socralândia como o ano em que Pinócrates, o menino d’oiro enlatado foi ungido e coroado salvador da pátria, essa entidade semi-divina sem a qual os portugueses não conseguem sobreviver.

Adeus e até ao meu regresso, se eu durar mais 48 anos do mesmo, o que não acredito. Portanto fica mais correcto dizer só adeus.

Resposta mui diplomática

Caro Peticionário

Em relação ao seu Pedido de Visto recebido ontem nesta Embaixada, encarrega-me o Ministério dos Negócios Estrangeiros da Patagónia de informá-lo que a sua pretensão já foi analisada e pressupõe o seguinte:

- Que uma delegação do Movimento do Descontentamento se desloque ao meu país – de preferência em balão de ar quente para evitar poluí-lo – e vá preparada para negociar questões essenciais, tais como:

- O impedimento de fundarem bancos, sociedades de negócios ou casinos clandestinos tipo jogo da bolha, mesmo que disfarçado em offshores, bolsa, esquemas tipo D. Branca etc.

- Nunca terem militado em partidos políticos, designadamente nos do vosso chamado arco do poder, PS, PPD/PSD e CDS/PP, responsáveis pelo estado vergonhoso em que se encontra a Socralândia, esse jardim á beira-mar plantado e cada vez mais mal frequentado em que nenhum de vós pretende manter-se, não vão os péssimos hábitos dessa gente contaminar a nossa saudável população.

- Para atravessarem a fronteira, fornecer-vos-ei, para já, um salvo-conduto.

Aguardando resposta urgente e com os melhores cumprimentos

O Embaixador da Patagónia